ТРУДНЫЕ ДЕТИ ИЛИ ТРУДНЫЕ РОДИТЕЛИ

«Дети – зеркало наших ошибок»

Они вызывающе одеваются и грубят, слушают ужасную музыку и не знают, кто такой Ленин, они требуют денег на дискотеки и игнорируют чувства близких, у них проблемы с учёбой и алкоголем, сексом и наркотиками; они могут довести папу до бешенства, маму до слёз, а бабушку до инфаркта, они не собираются прислушиваться к вашему мнению, и что самое главное – они не собираются раскаиваться! Это – трудные подростки. (В. Сатир, основательница системной семейной психотерапии)

Многие семьи знают, что это такое. Редакторы газет размещают статьи на тему подростковых культурных течений, педагоги стремятся сделать вид, что их нет, родители наговаривают сотни часов бесполезных и нравоучительных речей, спортклубы напрасно стараются привлечь их к культуре здоровья. Трудные подростки не собираются прислушиваться к вам, сколько бы у вас не было денег, как бы Вы не умели плавать или тягать штангу, каких бы высот в политике или культуре вы не достигли. У них на всё есть своё мнение, и для них совершенно неважно, что они не могут подтвердить и доказать его никакими аргументами. Они признают только свои желания; если они и раскаиваются – то только затем, чтобы получить от вас деньги и затем обмануть ваши ожидания. Иногда вы, возможно задумываетесь – кто же кем управляет: родители – ими, или же они родителями; по результату последний довод кажется пугающе верным.

Почему они становятся «трудными»? Как из вчера ещё милых, таких смешных и забавных детей возникают эти ужасные трудные подростки? Думаю, мы сумеем объяснить вам это. Равно как и то, что делать родителям, если вчера любимый ребёнок сегодня стал необъяснимо «трудным».

Трудный подросток – это в недавнем прошлом милый ребёнок, родители которого, не подозревая об этом, допустили множество стратегических и тактических ошибок в его воспитании.

Для того, чтобы вам было проще понять причинную связь между воспитанием и «трудностью» (большинству родителей, не владеющих элементарными психолого-педагогическими знаниями, эта связь может быть не очевидна), мы предлагаем вам следующую краткую схему.

Подростки становятся «трудными», когда:

1. Требования родителей не соответствуют их возрасту: Родители слишком многое позволяют, слишком мало требуют. Родители слишком мало позволяют, слишком много требуют.

2. Отношение родителей к детям неадекватны их возрасту: Родители мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким. Родители рассматривают ребёнка как взрослого и общаются с ним с детства как со взрослым человеком, уже имеющим жизненный опыт.

3. Родители часто заявляют ребёнку, что всё, что они из себя представляют, и что имеют – принадлежит на самом деле им, родителям; психологически как бы лишая тем самым ребенка право на собственную жизнь, личность, чувства и достижения.

4. Родители занимаются «обеспечением» материальных потребностей ребенка, не устанавливая с ним душевный контакт и теплые, дружеские отношения, наполненные взаимным интересом.

5. Родители стремятся вырастить из ребёнка «идеального себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; подменяют любовь к реальному ребёнку любовью к его идеальному «образу» в их сознании. Для ребёнка нет ничего трагичнее такой подмены.

6. Родители непоследовательны в воспитании:

В семье вообще нет чётких правил – за что ребёнка накажут, а за что поощрят; всё определяется «свободной прихотью» родителя.
В семье существует 2 противоречивых набора правил воспитания – один мамин, другой папин, и они не согласованы друг с другом.
Правила в семье есть, но родители непоследовательны в их применении: то применяют, то нет; накажут за проступок, а потом просят прощения, ласкают и дарят подарки.

Подростки становятся трудными, чтобы:

1.Получить недостающее им внимание родителей – неважно, положительное или отрицательное. В случае, если в детстве они не получили достаточно этого внимания. В случае, если в детстве приучили их к избыточным дозам этого внимания, и у ребенка в силу инфантилизма возникла так называемая «бесконечная» (невротическая) потребность в любви.

2.Отстоять своё право быть самостоятельной, отдельной от родителей личностью; самоутвердиться и уважать себя.

Подростки становятся трудными, в результате того, что:1.Родители всё свободное время и силы посвящают ребёнку, он является «краеугольным камнем» для семьи, смыслом существования и единственным «светом в окошке». 2.Родители не уделяют достаточно времени ребёнку, общению с ним, беседам и воспитанию. Они «содержат» и «питают» его; в семье царят холодновато-вежливые отношения, чувства и эмоции не принято проявлять открыто. 3.Родители не живут в согласии и любви друг с другом, в семье преобладают явные или скрытые непонимание, конфликты, взаимное неудовольствие.

1.Родители противоречивы или непоследовательны в принципах воспитания ребёнка.

Подростки становятся трудными, потому что:

Воспитывая детей, родители нарушают главные правила и принципы воспитания.
В семье с несколькими детьми родители используют разные принципы в воспитании и отношениях со старшими и младшими.
Родители пренебрегают воспитанием как таковым, и только «содержат» и «кормят» ребёнка, наивно надеясь, что его воспитает «школа», «улица», «жизнь», «государство»…

Подростки становятся «трудными», после того как:

Родители разводятся, и сохраняют плохие отношения друг с другом; ребёнка настраивают против одного из родителей, или он после развода не имеет с ним нормального общения.
Ребёнок растёт в «одинокой» семье: «только с мамой», «только с папой», «только с бабушкой», и не видит полноценного и счастливого взаимодействия полов, мужчин и женщин.

Как психолог может помочь

Существуют чёткие законы биологии, например: если ходить зимой без одежды, то замёрзнешь, если пить воду из болота, велик риск заразиться дизентерией, если долго не принимать пищи, человек ослабеет. Есть такие же чёткие законы психологии и законы воспитания. Если родители их нарушают – то возникают проблемы, укладывающиеся в общую формулу «трудный подросток». Можно эти законы отрицать, можно сколько угодно доказывать, что на осинах родятся апельсины, но факт остаётся фактом: наши дети – зеркало наших ошибок.

Как практикующие психологи мы за 7 лет ни разу не встречали ни одного случая «трудного подростка», в котором не было бы многочисленных упущений в воспитании (неважно, осознают родители эти упущения или нет) и не видели ни одного из них, который стал «трудными» сам по себе. Всегда имеются причины:

Неполная семья.
Гиперзаботливое воспитание с минимумом требований и удовлетворением любых желаний.
Отстранение родителей от эмоциональных контактов с ребёнком.
Отдание ребёнка «на откуп» бабушкам и дедушкам.
Жестокость и несоразмерные наказания.
Отсутствие дружеских отношений с ребёнком и воспитания как такового.

… И во всех случаях, вольно или невольно, по доброй воле или по неведению, причинами нынешних трудностей выступают родители.

Но зато за 7 лет мы встречали массу родителей, которые приводили к нам своих чад, гордо заявляя: «Вот вам, возьмите, дорогие психологи, а я пошёл». Если объяснение того факта, что без изменения отношения и действий родителя никакое перевоспитание «трудного» подростка невозможно, не поможет никакой «самый сильный гипноз» принимались родителями, то процесс совместного взаимодействия психолога и родителей приводил к решению имеющихся проблем и восстановлению не только нормального поведения последнего, но и дружеских, душевно-тёплых отношений между родителями и их ребёнком. Если же родители игнорировали или не желали принимать это объяснение, то проблемы всегда продолжались… Игнорирование причин не может привести к решению. Отсутствие желания родителей взять на себя ответственность и научиться правильному воспитанию и общению никогда не приводит ни к каким изменениям. И любая работа с трудным подростком, мыслящим и ведущим себя неправильно в кабинете психолога не приведёт к надёжному результату – потому что после посещения психолога он возвращается домой, где родители продолжают мыслить и общаться с ним неправильно. Это подобно тому, как невозможно вылечить от туберкулёза человека, каждый вечер возвращающегося из больницы ночевать в туберкулёзный барак. Пока существует причина – существует следствие. Родители являются причиной происходящего с трудным подростком в 99,9 % случаев, как не трудно или болезненно им бывает иногда это признать.

Но до сих пор голоса психологов – любых школ, любых направлений – пока являются гласом вопиющего в пустыне. Заверения компетентных специалистов любой величины: «Не существует проблем ребёнка отдельно от проблем семьи, дети – не автономны, их девиантное поведение – всегда следствие ошибок в воспитании, помочь трудному подростку без активного включения в эту помощь самих родителей невозможно» остаются по большей части без внимания. Работать над собой – всегда трудно. И родители трудных подростков это понимают. И чаще они хотят не меняя себя, не исправляя ошибок воспитания и общения, чтобы их ребёнок сделал всё сам… Наивная и эгоистичная надежда, вызванная всеобщим психологическим бескультурием.

Напротив, если родители понимают, что в перевоспитании проблемного чада должна быть и их обязательная часть работы, и активно в неё включаются – результат не заставляет себя ждать. Да, меняться трудно, проблематично, но меняться необходимо. И ребёнку, и родителям. Совместные усилия при активном содействии психолога приводят к быстрому изменению ситуации, разрешению проблем, налаживанию живого, душевного и искреннего общения внутри семьи.

Можем ли мы, психологи, помочь в решении проблем трудного подростка?

Можем. Но только при активном участии в решении проблемы его родителей.

Педагог-психолог Народная Н,Ю.

К оглавлению